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你的婚姻,正在死于“生活琐事” - 社会热点 - 上海通润律师事务所
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你的婚姻,正在死于“生活琐事”

点击数:1512019-11-27 12:24:23 

我们未曾经历《少年的你》生死盟约的爱,因为大多数人在柴米油盐中走完一生。就像我们无法确定,如果陈念和小北过一辈子,迎接他们的会不会也是一地鸡毛。

 作者 | 赵霏(上海黄浦法院法官)


我是一名“家事科”大夫,每天都在会诊五花八门的离婚病例。


我的病人向我主诉了他们的各种婚姻症结:出轨外遇,家庭暴力,三观不合。


但你知道,哪一种病因高居离婚榜首吗?


生活琐事。


那些死于细节的山盟海誓


你知道,我遇到过最“作”的离婚理由是什么吗?


是“你老婆喊你来吃饭了”。


妻子做好饭,喊丈夫来吃,一遍,两遍,三遍……丈夫瘫在沙发上打游戏。


法庭上,除了妻子一人面如平湖,其他人都心有惊雷。


丈夫说,不就晚了几分钟吃饭,至于吗你?


婆婆说,作是作的咧,芝麻大的事要闹离婚!


妻子说:


我给他做饭,他在打游戏,

我喊他吃饭,他在打游戏,

我叫他盛饭,他在打游戏,

我帮他热饭,他在打游戏!


你们知道这些年来我的心就像这碗饭一样,回锅了多少次,又凉了多少次吗?


作为法官,这种“生活琐事”很难写入“感情破裂”的判决理由。


但这绝不是个例,你能在九成的起诉状中看到“因琐事发生争吵”。


我在做饭你在葛优躺,锅碗瓢盆堆过了年。

我在拖地你在打游戏,鞋袜猫毛漫天飞舞。


有惊天动地的大事吗?没有。

有不可饶恕的错误吗?没有。

有水火不容的恩怨吗?没有。


于是在会诊这类病例时,经常能看到一幕:一方突然离婚,一方一脸懵逼。


真的是突然吗?


心理学上有一个“堆积效应”:


一大早咖啡泼在身上,我产生10%的负情绪;

上班路上车被人刮了,我的负情绪增至30%;

因迟到被老板扣奖金,我的负情绪升到50%;

回家发现碗筷还没洗,我的火噌一下到80%;

这时家里的男人嚷嚷,娃挂科了你怎么教的?


我瞬间原地爆炸!


对方立方体懵逼:你又要来大姨妈了?


殊不知,压死骆驼的,永远不是最后一根稻草,而是下面的成百上千根稻草。


那一只没洗的碗背后,有多少只碗日积月累的倦怠?


那一锅凉透的饭背后,有多少锅饭心灰意冷的失望?


千里之堤溃于蚁穴,有多少婚姻,正在温水煮青蛙中死去?


泰戈尔说:让人疲惫的,不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙。


所有的分手,都是蓄谋已久。大多的爱情,都是死于细节。


那些毁于误会的相爱相杀


你知道,我听到过最“冤”的欲加之罪是什么吗?


是“我老婆说我冷暴力”。


丈夫回到家,一言不发。


妻子说,你就不能和我说说话吗?


丈夫说,工作压力大,我想静静。


妻子说,那你可以和我说啊!


《男人来自火星女人来自金星》中写道:


面对压力,男人会选择躲进“洞穴”,一个人寻找解决方法,它更注重解决的结果。而女人呢,则更加愿意吐露不悦,找人倾诉并被人倾听,它更注重发泄的过程。


所以,当男人遇到挫折时,会开启“洞穴模式”逃离现实。而女人很难理解这种“躲进小楼成一统”的行为:她们会锲而不舍的表示关心,孜孜不倦的把男人拖出洞。


殊不知,这真的是一件吃力不讨好的事:


女人的关心,会让独立思考的男人产生“我是不是很无能”的挫败。


男人的逃避,也让一厢情愿的女人产生“他是不是冷暴力”的错觉。


于是,在会诊这类病人时,我常听到这样的对白:


“他总是不和我说话!”

“她总是在找茬吵架!”


他们不爱对方吗?并不是。


男女的生理差异决定了他们永远不会因为相爱而相同,许多男女一辈子都在相爱相杀,因为他们看不懂对方。


所以在爱这件事上,不应该是“我觉得”,而应该是“你觉得”。


而在婚姻这件事上,“我爱你”并不难说,“我懂你”比较难做。


懂你的甜言蜜语,也懂你的沉默不语。

懂你的意思表示,也懂你的言外之意。


夫妻间的懂,不在自作聪明,而在难得糊涂。


但是,世界上没有与生俱来的天造之和,无论钱钟书与杨绛的相惺相惜,还是朱梅馥与傅雷的一水一火,有人把时间熬成相知的红豆,有人在立足两端中学会滋养向生。


所有的婚姻最初都带着与子偕老的期许,只是有的人被玫瑰的刺所伤,有的人磨合成最适合彼此的齿轮。

 

婚姻里,比“我养你”更动听的,是“我懂你”。


那些陷于婆媳的危险关系


你知道,我宣读过最“酷”的法庭纪律是什么吗?


是“请双方父母出去!”


妻子说,丈夫是个“妈宝男”:内裤婆婆洗,工资婆婆收,蜜月都要婆婆跟。只要夫妻吵架,婆婆一定会为儿子护短。


旁听席上的婆婆炸了锅:我疼我儿子轮得到你管?


一边的丈母娘也跳起来:两口子吵架轮得到你管?


原本是夫妻的大战,变成了亲家的互撕。


遇到这样的父母,我会毫不犹豫把他们“请”出法庭。


因为,婚姻是两个人的事,没有一对夫妻应该“被离婚”。


心理学家武志红说,如果夫妻关系是家庭核心,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一是糟糕的婆媳关系,二是严重的恋母情结。


我的病人中,这两种关系往往同时存在。

媳妇受了婆家的气后,会将“无微不至”注入到自己儿子身上,以至于儿子长大被另一个女人“抢走”后,她控制欲的触角又伸进了他的婚姻,对晚辈的生活进行干预。然后,儿子的另一半陷入相同的焦虑,再将“无微不至”注入到下一代。轮回往复,恶性循环。


一个霸道的婆婆,可能曾是一个焦虑的媳妇;

一个崩溃的媳妇,或将成为一个强势的婆婆。


无独有偶。我在审理某个离婚案时,我的审判长“惊喜”的发现,旁听席上的婆婆,二十年前曾在她手里离过婚。

 

“多年的媳妇熬成了婆”——看似两女一男的宫心计,实则母子共生的恶因果。

 

自古以来,有多少婚姻,在父母的无度插足中精疲力竭?


陆游唐琬山盟虽在锦书难托,焦仲卿刘兰芝孔雀东南飞五里一徘徊。


至亲之间,也应保持一碗汤的距离。超过了这个距离,亲密爱人便会陷入危险关系。


最好的亲子关系,是相爱有界限;最好的婆媳关系,是相处有分寸。


那些终于育儿的丧偶诈尸


你知道,我听到过最“扯”的答辩意见是什么吗?


是“我不知道班主任姓什么”。


妻子说,丈夫从来不管娃,自己处于“丧偶式婚姻”。


丈夫说,妻子的教育不科学,三餐不健康,消费不合理。


我问了男方三个问题:


1. 孩子的班主任姓什么?不知道。

2. 孩子的早晚饭吃什么?不清楚。

3. 孩子的每月花销多少?不晓得。


这不是“丧偶式婚姻”,而是“诈尸型育儿”。


行动上,持续性的装死,间歇性的诈尸;

气势上,平时偃旗息鼓,偶尔指点江山;

作用上,刷一波存在感,当一轮猪队友;

功效上,乐坏了熊孩子,气死了老母亲。


闺蜜曾对我讲过一件囧事:她和老公想找回恋爱时的浪漫,于是预定了一桌烛光晚餐,开了一瓶红酒。


本以为微醺时分情深意浓,哪想到酒过三巡大吐苦水,互诉带娃的艰辛。于是二人走出法餐厅,来到大排档,叫上一瓶二锅头,嗑上一盘花生米。


最后,哥俩好勾肩搭背,没有小酌怡情的良辰春宵,只有酒逢千杯的蒙头大睡。


闺蜜说,夫妻走到后来,既不是爱情,也不是亲情,而是“共同带娃的战友”。


其实,这是一种挺浪漫的陪你变老。遗憾的是,我的病人们,大多情况是丈夫变成妻儿之间的第三者。


一方苦逼陪读,一方冷不丁冒出一句“你那么凶干嘛”。


一方带娃看病,一方站着说话不腰疼“你怎么照顾的”。


然后,孩子到了法庭,会天真无邪的告诉你:妈妈凶,爸爸让看电视。


你知道,为什么生育头三年是离婚的高发期吗?


因为在升级打怪的育儿道路上,老母亲最痛恨的,是毫无铺陈的否定指责。


因为比甩手掌柜更可怕的,是我筑台你拆台,然后你成了亲爹我沦为后妈。


带娃本不应是一个人的孤军奋战,而是两个人的同仇敌忾。如果家庭分工决定了一方无法时时陪伴,请你少吐槽,多鼓掌。


婚姻,不应是一场从丧偶到诈尸的生化危机,而应是一段从欢愉到责任的浪漫变老。


上述这些病人,都有一个共同特征:问诊“有无原则性矛盾”?主诉“没有”。


但如果我不判离,下一次,他们会带着换汤不换药的“生活琐事”继续挂号。


你会发现:许多人,熬过了轰轰烈烈,却熬不过平平淡淡;经历了生离死别,却败给了生活琐事。


没有外遇,没有家暴,只是琐事,真的会瓦解一段婚姻吗?


火山,不是一块地壳的爆破,而是地幔深处的暗涌。


雪崩,不是一片雪花的无辜,而是聚沙成塔的沦陷。


不爱,不是一天基因的突变,而是经年累月的顽疾。


因此,每每我在“诊断报告”中写下:“双方因生活琐事发生纠纷,尚未达到感情破裂的程度”时,我都惶惶——


总有一天,他们会如愿以偿的。



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