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高期待,是毁掉一切亲密关系的开始。|丛非从

点击数:432020-01-10 15:26:02 

丛非从 丛非从 


什么是高期待?

在亲密关系中,你觉得会有痛苦,原因之一,就是你对他有过高的期待了。你希望他做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。


有的人觉得,凭什么说是我的问题?难道真的是我的期待太高吗?我的要求很过分吗?


不,你的要求的确不过分,你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已,并不高。你的要求是合理的。


这就要从什么是高期待开始说起。


从你的视角来看,这些期待是不高的,是正常的,应该的。我不必去问你的期待是什么,我大致就可以知道了两件事:


  • 你对他的这个期待,首先是你自己能做到的。一个你自己做不到的事,你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德,你自己要求起来就会心虚。


  • 你对她的这个期待,是符合公众认识的。你不会期待对方去摘月亮,买别墅。你会期待能拖拖地,陪陪娃。这些都是大家都会做的、人之常情的事。


从这两个角度来说,你的期待不高。


但从对方的角度来说呢?


他没有去实现你这个期待,为什么呢?


因为这件事对他来说,可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事。他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受,所以无法自动地去完成。那这个期待对他来说,就是高的了。


所以什么是高期待?


从输出结果来看,一个人没有去满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。


伤害关系的,从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常,而他觉得你的期待太高了。

高期待是怎么破坏关系的?


高期待,是对对方的一种控制。


当你对一个人释放高期待的信号的时候,无论你是使用指责怒骂的方式,还是在好好说话的方式,他都会体验到压力。


而一个在体验到了控制的压力的时候,他要么就想拒绝、反抗,要么就会想沉默、逃避。


这就是你很讨厌的两种应对方式。虽然你不希望他这么反应,可是他除了用这两种方式之外,实在不会用别的了。


然后你就会体验到被拒绝,被忽视。你就会加大这个期待的表达力度,会使用更指责、更讲道理的方式,甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式,期待他能实现你的期待。


然后他体验到更大的压力。从而更想反抗,更想逃。你们也就进入了恶性循环了。


最后,你就会失望、绝望,不想去期待了,也不想留下来了。你就想逃,想结束这段关系。


所以,高期待对关系的破坏来自于两个:


  • 第一,让对方体验到控制和压力,想要逃离你。

  • 第二,你在没被满足后,想要用放弃的方式去应对。


什么是合理的期待?


有人又会觉得,那怎么办,不去期待他吗?


当然不是。


没有期待的亲密关系,就没有意义了。什么都不需要他,不期待他,不指望他,还谈恋爱结婚干嘛?找个人来气自己的吗?嫌自己命太长了,还是生活太自在了?


过低的期待,你会感受不到亲密关系的好处。过高的期待,你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。


健康的期待,不是放弃期待,也不是保持期待,而是合理期待。


怎么叫合理呢?


就是根据现实调整自己的期待。


第一,他能做到的事,你可以去期待。比如说,他日常做的很多事。过年陪你回家啊,偶尔照料下孩子啊。修个灯泡马桶,给点钱啊,之类的。每个家庭不一样。


第二,你能改变他的地方,你可以去期待。你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他。当你有这个能力的时候,你可以去期待。


那么,你无法改变他的地方,那就放下期待。即使你非常需要,你依然要放下。因为——


当这个期待让你很痛苦,放下期待,就是放过自己,就是爱自己的表现。


但这很难。因为,


保持高期待的好处,就是一根筋就行了。像婴儿一样,只是嗷嗷叫就可以,简单,省事。


而灵活调整期待,则需要根据现实来判断,调整自己。这是成年人的基本自我功能,麻烦、头疼。


为什么放不下期待?


话是这么说,但谈何容易。


“放下期待”这个灵丹妙药,只需要4个字就可以说完。但做起来,却比蜀道还要难,比上青天就更难了。


人好不容易发展出来的高期待,怎么能说放就放呢?


高期待,其实是人发展出来的自救的策略。是不能随便放下的。如果轻易放下了,我们拿什么来自救?


一个同学曾经跟我说:我不知道如何处理婚姻关系,我对他很失望,他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色,不愿意负起相关的责任。


那这个同学的期待就是:老公能主动认清楚自己的定位,自觉承担起相应的责任。然而老公没有。


这个期待高吗?对这个同学来说不高,但对老公来说高了。所以即使这个期待再合理,当她没有办法让老公实现的时候,她就要学会放下。


但这很难。


因为对她来说,她自己一个人操心这个家,操心孩子、亲戚、家务、工作,真的很累。


她一个人消化不了自己的辛苦,所以期待要老公懂事点,能找到自己的位置,负起责任来,主动参与到家庭里来,以此来解决自己的辛苦。


把感情搞很糟糕的人,其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己,就发展出高期待,希望有个人来照顾好我。


但现实却是:你把自己搞得累,然后报复性地希望一个人来全部承担这部分,另外一个人又承担不了。


你就会陷入一个有趣的循环:看吧,我果然是不被爱的。

你不会照顾自己,是因为你喜欢自虐


别人即使再有义务,有时候就是照顾不了你。所以,比起他为什么不满足我的期待来说,更重要的问题其实是——


我是怎么把自己弄得这么辛苦的,以至于想要期待对方来替我解决。我是怎么把自己变得他不满足我,我就这么崩溃的。


因为你喜欢自虐。


所有对对方过高期待的人,都是喜欢自我虐待的人。


  • 对于上面那个同学来说,她放不下好人包袱。


其实很多时候,她自己根本不想去操心,不想去干那些家里的事。自己累的时候,也想少管点,甚至什么都不管。


但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感,推着她不得不去做很多自己不喜欢的事,于是她就把自己弄得很累了。


所以她之所以累,不是因为家里事多,而是因为“我一定要做”。因为我怕我一旦没做好,没做到位,我就不是个好妈妈,就不是个好妻子,就不是个好员工,就不是个好人了。


然而老公不这么想。


老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人。甚至他可能觉得,我不用做到你要求的那个地步,自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。


于是老公就可以不那么去委屈自己了。


有趣的是:固然在你眼里,这个老公有百般不好,但你发现这不影响他过得比你快活比你好。


所以对于这个同学来说,她没想过的是:


为什么一定要做好呢?为什么一定要负责呢?没那么负责任,就不是个好妈妈了吗?为什么爸爸就没有那样的担心呢?


她对自己“做不好”太恐惧了,所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好。而努力的过程中,很快就累了。


多恐惧呢?


像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。

怎么破?

而要破这个局,你要学会的是不让自己那么累。


如果你总是让自己的心很累,你习惯把所有该做的事都要做好,那给你100个老公也不够用的,你会把他们都弄得跟你一样,很忙很累。


你需要放下的,是对自己的高期待。


对于这个同学来说,你不必非要期待自己把这里那里做好,不必非要期待自己负责任,不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样,间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。


当你不再强迫自己,自然就不会再去强迫伴侣。


而不再强迫自己的方式,则是跟糟糕的自己和解。


你不够好又怎样呢?


你不必非要做个负责任的人啊。


甚至,你可以尝试跟另外一半学习:


他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的?


为什么他能这么不要脸,你却不会呢?




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